あの頃よりも酷い

過去の私はどんな人間だったか。

大学生の頃、

人に裏切られ、傷つき

そして、欲張りな人間になった。

金、男、名誉

全て手に入れてやろう！這い上がってやろう！と意気込んでいた。

友情なんてゴミだ！！

愛情なんて金で買える！！

とても嫌な女だった時代。

あの頃はギラギラして行動力は素晴らしかったと思う。

でも、壊れた。

全て。なにもかも。

壊れて気づいた。

なにもしなくても生きていける。

なにもしない人間になろう。と

そしてそこからの私はなにもしなかった。

本当になにも。

それでもあの頃の私は1番人間らしく

そして、愛された人間だったと思う。

楽しかった。

なにもないけれど

なにもないからこそなにもしない人間でいることがとても楽しかった。

どんなことが起きても

面白い話になる！！

というポジティブな人間になった。

お金が無いことも

時間が有り余っていたことも

なにもかもこれはきっと私の次のスキルになると信じて止まなかった。

そして、私はまた傷ついた。

傷ついたというよりも

自分で、苦しめた。

変わらなきゃ！と思った

また私は新しい自分になろうとした。

そして今、変わろうとした事が

がむしゃらに働き、人に気遣い

コソコソと生きている。

愛された記憶が残っているから

愛されたいと願いながらも

人の目を気にしてただひたすら

心の中の闇を少しずつ溜めている。

そして、弾けた。

弾けて私はまた汚い人間に

欲張りな人間に

醜い私になろうとしている。

止め方がわからない。

助けて欲しい。

「普通の私」になりたいだけなのに

なぜ。

私は0か100しか持ち合わせていないんだろうか。

なにもかも手に入れたい。

なにもかも私が1番でいたい。

あの頃の私より

ひどい人間になろうとしている。

どうすればいい？

どうすれば戻れる？

誰か助けてほしい。

もうこれ以上自分を嫌いになりたくないよ。